Siamo stati tutti a quei party con gente che ha aspetti alieni, che mastica la propria aria nelle fauci, un vortice di emozioni, l’alcool rimane sempre la droga degli dei, ma gli dei sono morti qui. La gente non parla e balla danze che fanno talmente schifo che anche un primordio di umano si rifiuterebbe di ascoltare. I flautisti sono banditi qui e si sentono alquanto a disagio, non possono sopravvivere senza melodie che almeno si susseguano e cambino. Vivaldi si rivolta nella tomba. La musica si deve ascoltare in piedi e ci si deve anche far male. È talmente assurdo, non ci trovo alcun senso. Gente vicino ad un fuoco ed una leggiadra pioggia che bagna i loro lerci capelli in una notte di novembre. Scenario da film post nucleare. Io parlo con chiunque abbia voglia di comunicare ma trovo solo un tossico ed uno che si è riempito fino all’ultimo neurone di psicofarmaci. Penso che sarebbe decisamente meglio stare in poltrona a poltronare con un libro tipo Il Richiamo della Foresta e Paolo Conte di sottofondo.

non è semplice

è come se avessi seimila anni di sonno arretrato

il letto mi guarda dicendomi "non è mai abbastanza"

oh

è così soffice il piumone e caldo il gatto sulle gambe

elevata a due metri da terra (letto ikea)

non è facile scendere

 

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fuori piove

piove da sei sette anni ormai

qui solo asfalto bagnato

e pozzanghere che riflettono la luce arancione

fatemi andare un pò più a sud

 

 

per noi esseri irrequieti l'unico rifugio sta nell'arte e nella valeriana.

la nostra incertezza ci porta a pensare a delle assurdità che solo nell'arte e non nella realtà dovrebbero essere catalizzate.

ecco. arriva il gatto con diecimila decibel di fusa. mi si appoggia addosso, come per farmi intendere che potrebbe essere un'alternativa alla valeriana.

a volte chiedo al gatto di svelarmi i segreti dell'universo, gli chiedo se esite dio ecc. il gatto muove la coda, al massimo fa l'occhiolino. ha degli occhi saggi e che se fregano.

è pieno di gente che ha fede in qualcosa, in dio, nel diavolo, nei pop-corn al cinema multisala. CREDO. CREDO in un mondo ricoperto di cioccolato lindt rosso dove puoi leccare tutto e non avere nausea nè sazietà. credo in un paradiso dove tutti i musicisti sappiano suonare decentemente, dove non ci siano illusi.

da quando ho smesso di essere buddista la realtà è fatta di molta più materia. il buddismo è un'altra bellissima illusione. il buddismo è fatto di margherite e paesaggi di montagna, di persone che sorridono, contemplano e si fanno grasse risate per semplici cose.

certo, questo mondo sarebbe un paradiso se ci fosse più buddismo.

 

 

 

 

 

 

 

 

per arrivar qui siamo saliti di notte con una torcia e il led cinese.

francesco pretendeva di salire col buio più totale, ma non lo pretese più quando stava per cadere in qualcosa che sembrava il nulla.

all'inizio pensavo di morire, mai ho avuto uno sconforto tale in montagna, il cuore in gola e il respiro affannoso, tutto perchè non stavo seguendo il mio passo, che è uno dei passi più lenti che si possano immaginare. lumacoide. so che solo così posso raggiungere qualsiasi vetta senza affanno, pensando, meditando, parlando, osservendo e senza l'ossessivo pensiero di arrivare in cima. seguire ugo e cogi nel loro passo, definizione esemplare di passo di capra di montagna, è una follia. vanno su quasi saltellando e con un'espressione compiaciuta sul volto, sudando poco e accontentandosi di una luce fioca di cellulare; ci apettavano ogni tanto per non distanziarci troppo, magari anche ridendo per qualcosa di divertente.

dopo due ore di camminata al buio, con le stelle che parevano lontanissime si apre una vallata con la teleferica e capiamo che manca davvero poco alla casa. ancora cinque minuti e da lontano appare una visione, una valle scura dove non si ditingue nulla e una casa illuminata, che sembra dipinta da quanto è meravigliosa e da quanto io sono miope.

arriviamo e in tutto siamo sette umani e quattro cani. alla casa di aspettano pamela, che mi piace ogni tanto chiamare pamma (da pamela + mamma), e daina con i suoi tre cani. beviamo the caldo, osserviamo le stelle e ad un certo punto arriva anche la luna ad illuminare tutto rendendomi qualcosa più chiaro. marta, con cui sono stata empatica per tutto il viaggio, forse perchè era l'unica altra donnadurante la salita, provando nausea, mal di testa e sonno quando li sentiva lei, mi diceva ogni tanto delle saggezze di montagna che mi stupivano...

 

 

 

Ogni azione mi sembra monitorata da un’inquadratura perfetta, i gesti acquisiscono una sensualità inaudita. Esco dalla doccia con la consapevolezza che i capelli bagnati e freddi si poggiano sulla schiena modellandosi sinuosamente e compatti; le gocce che scorrono sulla fronte sono ruscelletti lenti e veloci che sfiorano gli occhi espressivi e la bocca morbida.

Le parole divengono calibrate, anche le sciocchezze che sembro proferire sono prese in prestito da lui. Dico: “Farò il caffè, allora” con la stessa intensità con cui dico “Potrei morire”. La bocca si muove come ombreggiata da un bianco e nero ad alta saturazione, metà del volto mi pare coperto da una nera ombra e l’altra metà da una luce così intensa che definirei divina.

Cammino piano, i passi non sono più goffi, cammino come se mi poggiassi su delle sfere bianche e delicate, non posso pensare di essere mortale, non lo vorrei, non dopo aver visto quel film di lui.

I posteri dimenticheranno me, lui, l’energia che io sprigiono in completa solitudine e la gioia nel pensare alla rinascita che verrà.

La rinascita dello spirito.

Anche adesso non sono io a parlare, oh no. Sono posseduta dal mare, dal freddo, dal vento gelido che mi sfiorò prima quando osservavo lo schermo. Sono posseduta da lui.

Ero io ad essere rappresentata, non voi, non tu.

mi sento post nucleare, a tratti.

guardo la tv, vedo donne bellissime accarezzare cuscini e mi spavento. poi vedo un video di justin timberlake, molto ben fatto devo dire. poi mi annoio parecchio e mangio salame in piedi.

 

periodo dell'ingenuità finito.

 

I PERIODI DELLA MIA VITA:

1) L'INIZIAZIONE: 12-13 anni: dopo aver capito di avere un cervello e aver rinnegato il fervore cattolico decido di provare esperienze disparate. qualcuno se ne accorge e decide per me che non ho capito un cazzo e che è meglio che stia a casa a non far niente

2) RIFLESSIONI ADOLESCENZIALI: 13-14 anni: pur non essendo d'accordo sul fatto di dover riamnere in casa a non far niente, sfrutto l'immensità del mio tempo a leggere e a riflettere su banalità, che nel dato periodo mi sembravano intuizioni geniali. mi dispiaccio dei problemi del globo e mi lamento spesso rompendo i coglioni un pò a tutti. scrivo delle poesie di pessimo gusto estetico. mi invaghisco dei tipici ragazzi belli del liceo.

3) BOH: 15-16-17 anni: proseguo più o meno con l'andazzo del periodo delle riflessioni adolescenziali ma con più accuratezza. smetto di scrivere poesie di pessimo gusto e scrivo dei racconti abbastanza interessanti. dico di non credere nell'amore e nel matrimonio.

4) ESSERE PANTOFOLAI: 18-19 anni: dopo essermi innamorata decido che non mi va di far nulla se non essere innamorata. mi isolo dal mondo circostante, annoio molta gente. sono monogama.

5) RICERCA DELLA PUREZZA: 20 anni: vado a new york e tutto il resto mi fa schifo. frequento posti con gente che non conosco e non mi va di conoscere. ricerco la purezza in me e negli altri ma non la trovo e quindi arrivo nel...

6) PERIODO DELL'INGENUITà: 21-22 anni: storicamente impossibile da definire.

 

 

 

 

 

 

 

IBERLIN.

 

ho cantato a berlino.

locale sulle rive del fiume dove si supponeva ci fusse musica elettronica.

in realtà c'era una jam session non di musica elettronica.

quindi sapete come funzionano le jam session. uno sale sul palco, fa quello che deve fare e scende dal palco. ed è quello che ho fatto io.

è molto commovente ciò che la musica può fare. il nostro amico berlinese che abbiamo recuperato per la strada quando ci eravamo persi cercando il locale, non riusciva a smettere di dirmi che era affascinato dal fatto che tutte queste persone di lingue diverse parlassero di fatti la stessa lingua.

sìsìs.

anche i berlinesi esistono, non sono delle specie in via di estinzione come si può pensare.

e comunque, dato che sono italiana e dato che è tanto bello far sentire la propria lingua a gente straniera ho iniziato a cantare dicendo cose tipo il nome della mia via e altri non sense che suonano molto italienish.

anyway.

vado da qualche parte.

ciao.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

mi è uscita questa cosa:

 

 

 

 

portami sui tetti. voglio volare sopra i tetti. voglio guardare giù, come un gatto indisturbato, nelle case. vedere come si muovono, cosa fanno le persone. fammi salire sui tetti. io voglio solo parlare. voglio solo parlare. voglio essere pura. pura. pura. pura. tu mi puoi chiedere: perchè vuoi essere pura proprio con me? non lo so. ma andiamo sui tetti a provare freddo, andiamo ad osservare i passanti, non restiamo incatenati a quest'idea malsana che forza per entrare nelle viscere. voglio ridiventare pura. tu non fai per me. non leggi, non fai niente che attiri la mia attenzione. vai un pò a fare in culo. però puoi venire con me sui tetti per osservare la gente laggiù giù giù giù.